Ababelado

- Resolveram fazer um amigo oculto lá na empresa. Cara, há algo mais cínico do que um amigo oculto?

- Tenho um amigo que é funcionário público e recebe R$ 15 mil para trabalhar 4 horas diárias. E nem sempre trabalha “isso tudo”.

- Féla da puta!!! É sério isso? Haja óleo de peroba na cara do cidadão. Mas tudo bem, retirando esse camarada, amigo oculto é o cúmulo do cinismo ou não?

- O nosso governador prometeu quatro hospitais em sua candidatura e só pintou as paredes de dois postos de saúde. O mandato está acabando e o cara está com mais de 70% de aprovação!

- Tás querendo me fuder, Pacheco? Mentira que ele prometeu isso tudo? O cara é tão bonitinho, ia até votar nele novamente.

- Uma gracinha, Soares. Mas na próxima eleição, meu voto é dele. Prefiro ser fudido por um moço apresentável a um velho caindo aos pedações. Concordas?

- Cara, tu é um gênio! Mas vamos focar. Amigo oculto é ou não uma prova de cinismo? Todo ano é a mesma coisa: Ao entregar o presente a pessoa cita características maravilhosas do felizardo. Ano passado mesmo, tirei a vagabunda da Suélen. Não conseguia imaginar em outra loja para comprar…

- Suélen-corremão? Rapaz! Ali é gostosa, hein?

- Sim, a própria bundazuda. Não conseguia pensar em outra loja senão um Sex Shop. Aquela cidadã cheira a sexo! Mas terminei comprando o CD do Zezé di Carmargo & Luciano, afinal…

- Acertasse em cheio! Zezé di Carmago é mais imoral do que qualquer produto vendido em qualquer Sex Shop do Brasil!

- Vai continuar me interrompendo, infeliz? Pois bem, comprei esse maldito CD. E na hora de citar as características? Preparei durante dois dias a minha fala para não cometer nenhuma verdade. Mantive na minha carteira o discurso – entregando um pedaço de papel rabiscado ao Pacheco.

“Minha amiga oculta é cheirosa, está sempre bem arrumada e se relaciona muito bem com todos. Gosta muito de organizar reuniões em seu apartamento, contribuindo assim para o fortalecimento da amizade entre os funcionários da empresa. Malha todos os dias e está sempre de bem com a vida. Está solteira, mas tenho certeza que em breve arrumará um príncipe que cuidará muito bem desse coraçãozinho cheio de amor para dar. Minha amiga oculta é a Suééééélen!”

- Escreveu bonito, hein Soares?

- Pois é! Agora olha o verso do papel. Era o que eu realmente gostaria de ter dito.

“Minha amiga oculta é uma pessoa de chegada. Claro, há 400 metros de distância, você já sente o cheiro forte de seu perfume barato às 9h da manhã. Sim, porque no horário certo essa infeliz nunca chega. Veste-se como uma perua e seu apartamento é mais um bordel, com a quantidade de funcionários da empresa que ela já levou para o abate. Pra mim, ela nunca deu. Também pudera, eu estou na faixa salarial J dessa merda de organização. Para manter essa abundância, malha todos os dias. Entretanto os sinais da idade são notórios e os efeitos da gravidade já estão dando o ar de sua graça. Vai morrer solteira, aposto! Minha amiga oculta é a puta da Suééééélen!”

- Agora sim, reconheço a Suélen em suas palavras. E esse ano, tirasse quem?

- O Patrício. É um garoto, Analista de Sistemas. Fiz um esboço nesse guardanapo sobre a sua descrição para falar antes de entregar o presente:

“Meu amigo oculto é um jovem bastante inteligente e já ganhou a simpatia de todos aqui dentro. Possui uma grande consciência ambiental e adepto a uma dieta macrobiótica. Veste-se naturalmente e o seu gosto musical é refinadíssimo. É um rapaz muito correto em suas atitudes com um futuro promissor dentro da empresa. Meu amigo oculto é o graaande Patrício!”

- Mas Pacheco, esse pirralho é um puta pentelho e já estou com os nervos à flor da pele só em pensar em agradar um cidadão que já entrou na empresa com a faixa salarial F.

Duas semanas se passaram e o dia do amigo oculto, enfim, chegou. Aquele não tinha sido um dos melhores dias para o Soares: Recebera a notícia que sua filha de 15 anos estava grávida de um pai que nem ele mesmo sabe quem é. A fatura de seu cartão crédito havia sido estourada pela sua esposa, mesmo ele lembrando há anos que sua faixa salarial continuara J e, pasmem, a sua sogra acabara de se instalar em sua casa por tempo indeterminado.

Como o Soares não estava com a paciência de Jó para decorar o texto produzido, levou consigo o rascunho daquele almoço com o Pacheco. O amigo oculto dá início e, pra variar, aquela chuva de elogios. “Até a bicha louca do Douglas foi caracterizado como um rapaz alegre e saudável!” – pensou o machista Soares, espantado com tanto cinismo.

Finalmente chegou o momento do Soares rasgar elogios para o Patrício. Ao retirar do bolso o seu lindo discurso, sentiu um calafrio e a palidez em sua pele já era visível a todos. Restavam duas causas para tal sintoma: Passara o dia fazendo a dieta macrobiótica ou o guardanapo escolhido antes de sair casa não era o de elogios. Como o seu almoço foi banhando por gordas costelas de porco, restava apenas a segunda opção.

Sim, o Soares também havia escrito o discurso da verdade, do anti-cinismo, tal qual fez com Suélen, a puta. Pensou por dois segundos, não mais do que dois segundos qual decisão tomar. Ao lembrar-se do dia de cão que tivera e de toda essa artificialidade que o afetava há anos, resolveu partir para o desespero agradável da verdade e deu início à leitura do guardanapo:

“Antes de tudo, gostaria de tecer um comentário: Essa é uma empresa de merda! Estou aqui há 15 anos e minha faixa salarial ainda é a J, enquanto o filho da puta do meu amigo oculto, que chegou aqui há três meses, já entrou com um salário maior do que o meu. Bom, ele tem uma fala de múmia, olhos esbugalhados e puxados para dentro e aspecto de quem vai desmaiar a qualquer momento. Também pudera, só come folha e grãos e só bebe água descansada. Ao invés de aproveitar a idade e se divertir nos puteiros da vida, gasta os finais de semana lutando contra os ruídos que afetam a vida das baleias na geleiras da Antártica. É um nerd de marca maior, se veste como um mendigo de primeira viagem e só escuta músicas cujas bandas não possuem mais de 100 membros na comunidade do Orkut. Nem precisa dizer que nunca comeu ninguém na vida, mas quem sabe a puta da Suélen não resolve o seu problema? Afinal, a sua faixa salarial é a F. O meu amigo oculto é o donzeeeelo do Patrício!”

Silêncio total entre os funcionários, cortado apenas pelo pranto desenfreado do pobre rapaz que sempre ensaiava um desmaio devido à sua dieta peculiar. Suélen, que de besta não tem nada, o levou para sua casa afim de animar um pouco o rapaz e, devido à sua faixa salarial F, bem capaz do Patrício ter resolvido uma das verdades citadas pelo Soares.

Apesar de concordarem com o discurso (claro, era a mais pura realidade!), todos os demais funcionários banalizaram totalmente a atitude do Soares, em um ato que variava do pseudo-moralismo à puxação de saco dos superiores. A demissão por justa causa foi um dos resultados daquele que seria o último amigo oculto da vida do Soares, que já sentia falta de seu pequeno salário da faixa J.

Após alguns meses procurando emprego sem sucesso, decidiu pleitear um cargo à vereador da grande Epitaciolandia, interior do Acre, decidindo de uma vez por todas entrar no ramo dos cínicos profissionais.

Bom, eu não gosto de Chocolate. “Mas como uma pessoa não gosta de chocolate?”, “Chocolate é a melhor coisa que já inventaram”, “E a Fantástica Fábrica de Chocolates?”, “E a serotonina?”. Se eu depender de chocolate para que as células do meu cérebro se comuniquem, estou perdido. Vai ver é por isso que sempre começo a fazer uma coisa e nunca termino: é que as células falham na comunicação até o destino final. E até hoje tenho pesadelos com os anões daquele maldito filme!

O meu primo não gosta de pizza. Isso sim, é um despautério! Pizza é que nem sexo: até quando é ruim, é bom! Tenho amigos que passam horas e horas em um rodízio. Calabresa, mussarela, portuguesa, francesa, italiana, israelita, guatemálaca, de brigadeiro, de doce de leite, de brigadeiro e doce de leite. E depois retomam tudo de novo: calabresa, mussarela, portuguesa… Ficam nesse círculo vicioso até a hora que são expulsos e saem rolando da pizzaria. Êêê cambada!

Ok, mas é da família e vamos respeitar o grandissíssimo-filho-da-puta-que-não-gosta-de-pizza.

Ross, personagem do seriado Friends, não gosta de sorvete! “Dói meu dentes”, ele explica enquanto os amigos tentam digerir a informação. Já presenciei quem não gostasse de praia, de cerveja, de massagem, dos Simpsons e até mesmo quem não gostasse do Bush! Caramba, o Bush é o The One fora do Matrix. Aquele esquive da sapatada jornalística foi algo de outro mundo.

Bom, mas vamos ao que interessa.

Tempos atrás, tive um pequeno relacionamento. Uma morena linda: o corpo parecia esculpido por um artista de primeira linha, o seu rostinho angelical criava uma atmosfera impiedosamente perturbante. Era uma avião!

Com um pouco de conversa e bastante cerveja, a timidez calou-se, a intimidade começou a se intrometer e eu, que não sou besta, comecei a me aproveitar. Naqueles afagos embriagados, subitamente, a morena com rosto angelical encosta o ombro no ouvido, fazendo um ar de quem comia um grilo cru pela primeira vez. Intrigado, dei dois passos para trás. Fingi que vi alguém de longe e, com aquele sorriso largo, acenei: “Graande Jorge!”. Quando a morena de corpo esculpido por um artista de primeira linha foi procurar o tal do Jorge, virei o pescoço para o lado direito e prontamente verifiquei, numa fungada alá Maradona, que falta de desodorante não era o motivo do seu ar de pequena irritação.

“Vamos ao segundo round!” – pensei. Antes de chegar em seu pescoço, ela fez novamente aquele movimento, ligando o ouvido ao ombro. Neste exato momento, informei: “Olha, meu Rexona quantum 24h ainda está ativo. O que foi então?”. “É que morro de agonia em beijos no pescoço” – respondeu.

Meu mundo caiu! Tudo bem alguém não gostar de chocolate. Já até admito um ser não se deliciar com uma fatia de pizza ou não achar o Bush um cara do bem, mas uma mulher não gostar de um cheiro no cangote é demais!

E todo o ritual “1. Beijo na bochecha-> 2. Na boca-> 3. No pescoço -> 4. Mão na bunda -> 5. E viva a felicidade…”? Se eu passar direto para a mão na bunda, pulo uma etapa de um processo já estabelecido desde a época da criação do homem! A própria Eva, antes de comer a maçã, passou por um esquente antes. E se lambuzou depois.

Aquela noite foi um tormento. Imaginei fórmulas de pontuação para pular ao estágio 4 sem passar pelo 3. Algo do tipo “Se eu preciso beijar o pescoço 5 vezes para passar a mão na bunda da morena que criava uma atmosfera impiedosamente perturbante, quem sabe beijando a boca 15 vezes eu não consigo a mesma pontuação para atingir a quarta fase?”. Infelizmente, não deu certo.

Tentando acostumá-la com o processo, saímos algumas vezes, sempre em um clima de romance total. Entretanto, faltava algo: chegar ao mestre do jogo. Tentando alcançar o objetivo, invariavelmente precisaria passar pelo estágio 3. Entretanto, a cara de grilo cru era sempre a mesma.

Certo dia, fomos ao cinema. Ao subir a escada rolante do Shopping, como um grande cavalheiro, deixei-a passar na minha frente. Nessa hora, a morena avião arrumou seus cabelos e os arremessou para o lado esquerdo. O lado direito daquele lindo pescocinho estava lá, livre, cheiroso, iluminado! Além disso, eu juro que vi uma seta rodeadas de neon para aquele local que precisava de todo jeito ser explorado. Neste exato momento não me contive em realizar um tratamento de choque, um verdadeiro ataque surpresa para curá-la de todo esse mal: segui meus instintos, abocanhando ferozmente o cangote da menina. Logo após a investida, ela parecia que comia não um grilo, mas um caldeirão de baratas brancas e se tremeu toda, perdendo o equilíbrio e se jogando para trás. Lembrei-me do Bush e me esquivei rapidamente, segurando com as duas mãos o corrimão esquerdo da escada. A morena passou direto, rolando degraus abaixo e, tal qual uma bola de boliche, arrastava os menos ágeis consigo. Vendo toda aquela cena de rolagem de rochas em ribanceiras, em um súbito déjà vu, comecei a escutar a trilha sonora do Indiana Jones: “Tã tã rã rãã, tã tã rãããã…” e torci: “Do chão não passa! Do chão não passa”. E não passou!

Desmaiada e com algumas escoriações, ela e outros três pinos sofriam naquele chão de Shopping. Quando os primeiros socorros chegaram, só escutei os populares: “Quem foi o miserável que causou tudo isso?”. Antes da pergunta terminar, já estava em meu carro, aliviado em saber que a ex-futura dona do meu lar estava em boas mãos.

A última notícia que soube é que minha deusa tinha saído do coma e já respirava sem a ajuda aparelhos. Se não fosse a minha grande agilidade no esquive, eu poderia estar naquela cama do hospital também. E ainda há quem fale mal do Bush.

Dava pra listar por três folhas de papel pautado, frente e verso, situações pitorescas que aconteceram comigo com a interseção dos conjuntos Carro, Cachaça e Carnaval. O que é papel pautado? Pergunta pra tua mãe…

Isso não foi um xingamento. É pra perguntar mesmo!

Certa vez, pré Lei Seca, inventei de ir de carro para uma prévia de carnaval. A festa era no meio da rua e tinha certeza que não beberia neste dia. Aquela mesma certeza que você não pegará aquela ex do seu amigo, super gostosa, que está dando mole pra você há dias. Aquela mesma certeza da época de colégio que “amanhã eu vou estudar”. Ou aquela mesma…. Ah, já deu pra entender.

O que importa é que na volta para buscar o carro, ele não estava no local estacionado. “Mas como pode isso?”- pensei! Andei para um lado, andei para o outro. Fui até o final da rua e voltei por três vezes e nada do meu carrinho. Comecei a ficar preocupado.

Perguntei ao povo que passava. Nada de novo, apenas a garantia que essa festa era coisa do cão. Cada hora passava uma diabinha diferente atiçando o meu pobre juízo. E eu nem podia aproveitar, porque o carro não estava lá! O flanelinha responsável pela área estava mais bêbado do que eu. A essa altura do acontecimento, aliás, a cachaça já tinha passado e eu já pensava em uma desculpa para dar a meu pai. Sim, o carro era dele. E isso não era bom.

Até que me invoquei e liguei para a polícia. Informei o ocorrido. Li a plaquinha com o nome da rua pra pobre moça do telefone que trabalhava em pleno pré-carnaval (se bem que foda mesmo deve ser trabalhar no carnaval). Dei o número da casa em que meu carro estava estacionado em frente. Missão cumprida e o negócio era esperar.

Dois minutos depois escuto a voz do meu amigo: “Ô animal, cadê tu?”. “Aqui na tua frente, tás vendo não?” – respondi arretado por tudo aquilo. E aí ele faz a pergunta derradeira “Fazendo o que se o carro está do outro lado?”.

Ui! E não é que estava mesmo? Exatamente na paralela seguinte à rua que eu insistia em procurar. Torci para que a polícia provasse sua ineficiência e não aparecesse. Indo agora no sentido correto, avistei o carro de longe e quase choro de emoção. Chegando mais perto, percebi que duas pessoas se encostavam nele. Mais perto ainda, tomei um susto. Eram mocinhas do tipo Deus-fez-o-vento-espalhou-e-o-diabo-juntou. Acho que neguei tanta diabinha, preocupado com a situação, que o inferno se vingou. E di cum força!

“Mas que porra é aquilo, José” – perguntei ao meu amigo apaixonado. “Tu tá doido, é? São as meninas que a gente conheceu aqui. Tu até pediu uma delas em namoro! E a tua nos chamou pra esticarmos a noite na casa dela….”. “Sangue de Cristo!!!” – exclamei assustado. Mas aí é aquela coisa: Missão dada é missão cumprida. Se a cachaça tinha passado, bota mais cerveja pra dentro que tá tudo certo. Motorizado, alcoolizado e com uma recém-linda ao lado, o que mais queria da vida?

O perigo era apenas ficar sóbrio novamente.